Анетта Орлова: «Гармоничный человек всегда зависим от кого-то» | Научно-популярный журнал SciencePop
Интервью

Анетта Орлова: «Гармоничный человек всегда зависим от кого-то»

28 декабря 2020 0

 

Подписывайтесь на наш телеграм-канал. Мы публикуем там свежие новости и лучшие фотографии.

 

Ключевой ресурс сегодняшней успешности – жить, не нуждаясь в поддержке со стороны. Кандидат социологических наук, практикующий психолог и основатель онлайн-школы Self-Evolution Анетта Орлова рассказала как установка «мне никто не нужен» влияет на уверенность в себе.

– Самодостаточность – это про позицию «мне никто не нужен»?

– Самодостаточность про другое, я скажу об этом чуть позже, но, к сожалению, именно такая трактовка особенно находит отклик. В каждом человеке живёт маленький ребёнок, который желает обладать множеством прав и не иметь при этом никакой ответственности. Главная модальность в которой он живет – «ХОЧУ» и, конечно, он мечтает, чтобы на это «ХОЧУ» ему отвечали всегда согласием. Однако у гармоничного человека, всегда есть баланс между детским состоянием «ХОЧУ», состоянием взрослого «МОГУ» и состоянием родителя «ДОЛЖЕН, НАДО».

Мы живем в эпоху больших продаж, мир вокруг постепенно превращается в большой супермаркет, в котором есть товар, нацеленный на массовое потребление. Уровень эгоизма вырос в разы, и это приводит к тому, что многие просто не готовы к взаимодействию с реальностью. Ведь контакт с реальностью требует от человека встречи с собственными сильными и слабыми сторонами, принятия ответственности, разделения прав, и, конечно, готовности работать над собой. Это непростой путь, он не всем доступен и тем более не для всех желаем. Гораздо приятнее, читать и слушать гуру, которые будут постоянно говорить, что надо заботиться только о себе, что твои желания – это гарант твоего будущего, что самое главное – преодолеть все зависимости от других людей, что личные границы надо отстаивать любой ценой и так далее. Для людей очень зажатых, склонных к  серьёзному зависимому поведению подобные советы могут даже пойти на пользу, но ненадолго. Глубинные проблемы возникают с большей силой, когда они приходят домой и эвакуируют в своих близких накопленное раздражение и гнев разом, аргументируя это тем, что надо заявлять о себе и отстаивать свои границы. Идея отличная, а вот воплощение у людей страдает и получается обратный эффект: скандалы в семье, затяжные ссоры с родителями, конфликты с руководством и так далее.

Важно видеть разницу между одноразовым контентом и тем, что включает в себя  полноценная работа с самим собой. Это знакомство с собой настоящим. Разумеется, каждому человеку важно стать поддержкой и источником любви для нашего внутреннего ребёнка, но это достигается не через истерику или требование от других  каких-то изменений. Глубинные изменения происходят поэтапно, без революций, но зато надолго, часто практически незаметно для окружающих. Просто постепенно близкие и знакомые люди чувствуют, что с нами хочется общаться по-новому.

Это увлекательный и сложный процесс, направленный на изменения, на обретение большей свободы и силы, на знакомство со своими теневыми аспектами, на освоение совершенно новых способов выстраивать отношения, дружить, любить, спорить, верить, благодарить.

– И всё-таки, Анетта, что такое самодостаточность в вашем понимании?

– В психологической практике самодостаточность – это полноценность, личностная свобода и гармония с окружающими. Но, как я уже сказала, многим хочется получать, не отдавая при этом в ответ, состояние преобладания в человеке детской позиции. Взрослый развит в нас меньше всего, но именно он отвечает за баланс между родительским (НАДО) и детским (ХОЧУ). Если у человека доминирует родительское состояние, то он будет постоянно подавлять своего внутреннего ребенка и может даже впасть в депрессию, потому что ребенок совсем не получает своего «ХОЧУ». Если же ребенок захватывает первенство, то человек не в состоянии взаимодействовать с миром через ответственность, так как его «НАДО» практически отсутствует. Поэтому так важно соблюдать баланс.

– Зачем тогда навязывать деструктивную позицию «самодостаточность»?

– Сейчас активно происходит популяризация  аудитории на проявление подавленного состояния ребёнка. То есть направление внимания не в сторону состояния взрослого, который сможет взять на себя ответственность и наладить диалог с внутренним ребёнком, а напрямую к беззаботному инфантилизму: жить только с собой и для себя. Взрослого развить в людях сложно, долго и даже не всегда возможно. Это требует тонкого профессионализма, продолжительной работы со стороны психолога. А вот вызволить изнутри детское состояние, сказав: «с этого момента ты можешь абсолютно всё» – дело одного поста в Instagram.

– Значит на самом деле потребитель такого контента не хочет развиваться, а ищет аргумент в пользу вседозволенности?

– Внутренний подавленный ребёнок вдруг получает право на то, что можно всё. Сегодня модно всех, с кем возникают сложности во взаимоотношениях, называть «нарциссами», «абьюзерами», «токсичными личностями». Назвал так человека, с которым сложно найти общий язык, с которым различаются система убеждений, ценности, модели поведения, и не надо думать ни о чем – сразу становится легче. Но такие ярлыки не помогают развиваться самому и развивать отношения с окружающими. Токсичные люди действительно встречаются, но гораздо реже, чем сейчас об этом говорят. Самодостаточность – это лишь одно из отражений нашей личности. Сегодня, в связи с пандемией, ценность отношений выходит на первый план. Справиться с внешним стрессом, с трудными ситуациями гораздо легче тем людям, которые находятся в связи с другими людьми.

Самодостаточный человек, находясь в отношениях, чувствует себя равным партнёром, он не самоутверждается за счет другого, не пытается его поглотить и получить над ним власть, не пытается заслужить любовь и застраховаться от того, что когда-то эти отношения могут завершиться. Он способен встречаться с теми вызовами, которые периодически бросает жизнь каждому. Самодостаточный человек, понимает, что другой имеет право на свою картину мира, на свои поступки и выборы, и он готов это принять.

Самодостаточный человек понимает, что  для него приемлемо, а что нет, на что он может согласиться в случае необходимости, а на что он не согласится никогда. Такой партнер чувствует себя и свои границы, и может спокойно их обозначить, в случае их нарушения. Самодостаточный человек – это взрослый, в меру свободный, в меру зависимый, готовый поддержать своего внутреннего ребёнка, готовый выслушать своего внутреннего родителя, но принимает решение он сам.

– Кому выгодна пропаганда самодостаточности, как выбор одиночества?

– Все достаточно просто. Общество потребления, в котором мы живём, заточено на то, чтобы человек как можно больше покупал, и человеческое одиночество становится отличным инструментом продаж. Если каждый будет жить один, то непременно купит отдельную квартиру, стиральную машину, микроволновку.  И сейчас это воплощается в реальность.

– Значит  открытое признание своей потребности в наличии человека рядом не означает зависимость?

– Человек приходит в этот мир в зависимом положении. Идея безусловной независимости – абсурдна. Изначально человек – существо, которое утверждает себя через другого человека. Это экзистенциальная данность, с которой не соглашаются люди, продающие идею о безграничной независимости.

Однако нам важно найти баланс связи с другими и отдельности от других.

Чрезмерная зависимость губительна, она лишает возможности реализовывать свой потенциал, чрезмерная независимость приводит к одиночеству, особенно во второй половине жизни.

– Как быть с общественными предрассудками, связанными с одиночеством?

– Опора на себя, твёрдая уверенность, что я вправе иметь мнение о себе, понимание того, что я не нуждаюсь во внешнем судье – вот ответ, который можем дать тем социальным ожиданиям от женщин, которые существует в нашей культуре. В нашей стране сложная демографическая ситуация, мужчин действительно намного меньше и порой, построить полноценные отношения совсем непросто. Опыт показывает, что те женщины, которые верят в свой успех, стремятся преодолевать сложности, постоянно двигаются навстречу своим целям и мечтам, создают позитивные эмоции, всегда находят свою половину. Но и это не должно быть мерилом собственной полноценности, мы пришли в этот мир, осуществлять право Быть, право быть ценным и право быть уникальным, как говорил Альфред Лэнгле (австрийский психолог и психотерапевт – прим.ред).

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рассказать друзьям

0 Комментариев

Подписаться на рассылку

Комментарии

Войти с помощью 

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях

В наших группах вы можете узнать много нового и интересного, а так же - принять участие в опросах и конкурсах

Присоединиться
Присоединиться