Важнейший внутренний ресурс, с которым возможно всё | Научно-популярный журнал SciencePop
AliExpress WW
Интервью

Важнейший внутренний ресурс, с которым возможно всё

13 октября 2020 0

 

 

Для того, чтобы наладить сильную эмоциональную связь с человеком, нужно с ним проговорить 200 часов. Такой научный факт установил профессор коммуникационных исследований университета Канзаса Джеффри Холл. Умение выстраивать диалог, прислушиваться к переживаниям друг друга, сопереживать и выражать духовную близость – навыки, которые позволяют получать удовольствие от отношений. Но корень многих конфликтов в том, что некоторые люди этого просто не умеют. Что препятствует адекватным диалогам и доверительным разговорам? Об этом Sciencepop поговорил с автором книг на тему межличностных отношений Олегом Денисенко в рамках фестиваля «Книжный маяк Петербурга».

– Почему некоторым людям так сложно понять друг друга?

– Это удивительно, но многие не могут сказать о том, что им не нравится. Боятся говорить открыто. Это обусловлено подсознательным страхом. Человек думает: возникнет конфликт, меня не поймут, вдруг осудят или оставят со своим недовольством. Это останавливает перед желанием избавиться от дискомфорта.

Мало кто понимает, что таким образом человек себя только разрушает. Возможно, остаются целостны обстоятельства вокруг, но грани уверенности безостановочно рушатся. Отношения становятся работой, в которой нужно «перетерпеть». Только устранение своего дискомфорта способно укрепить самооценку. И только здоровая самооценка избавит от барьеров выражения своего мнения. Это взаимосвязано.

– В книгах вы учите отстаивать свои границы?

– Моя работа о психологии любви к себе. Я написал две книги: «Кто такие эти мужчины», которая содержит ответы на частые вопросы женщин. Но в основе лежит тема взаимоотношений с самим собой. Многие хотят понимать поведение партнёра, не понимая закономерность собственных действий. Печальный факт, но чаще с этой проблемой сталкиваются женщины. По крайней мере, ко мне на приёмы и семинары в основном обращаются женщины, которые хотят понять мужчин. Наверно потому, что первая книга – пособие для женщин. Но пару недель назад вышла вторая. Она основана на популярной психологии – «Практическое руководство как начать любить себя».

Любовь к себе – это понимание себя. Действительно, полезно знать мужскую и женскую психологию, потому что это всё-таки отличающиеся друга от друга котегории мышления. Но куда важнее знать себя: что я чувствую, каково моё состояние в этой ситуации, комфортно ли мне с этим партнёром? Важно научиться задавать себе вопросы и отвечать, продолжая фразу «А как мне…?» Ведь ответы прокладывают путь к любви.

Человек начинает к себе по-другому относиться. Это не означает относиться хуже к другим. Любить себя – это в первую очередь иметь желание отдавать, когда я люблю себя, то могу отдавать. Нужно начать с того, чтобы разобраться с тем, что я чувствую, с тем как строятся мои отношения, хорошо мне или плохо и самое главное – что мне делать с этой информацией.

– Как тогда быть с установкой: «проявить инициативу и отдать прежде, чем получить, значит ожидать, что тебе сядут на шею»?

– Безусловно, есть люди для которых понятие «любить» заменяется на «потреблять». За нами выбор – соглашаться ли на это. Сначала мы все хотим любить и быть любимыми. Но укоренение проблемных сценариев, когда, например, цепляет пренебрежительное отношение, стирает в нашем сознании эту базовую потребность. Адекватный человек никогда не примеряет на себя образ жертвы. Только жертва может обесценивать свой комфорт и позволять в свой адрес отношение потребления. Отношения – это искреннее желание что-то делать друг для друга. Если этого фактора нет, стоит задаться вопросом: зачем тогда вы находитесь с этим человеком, если нет совершенно естественного желания улучшить его жизнь? Масштабная проблема в том, что большинство отношений строятся не на взаимопонимании, а на личностных проблемах: комплексы, материальная зависимость, потребность в любви для придания себе личностной ценности. Обычно это ожидание того, что человек решит чужие проблемы. Но при этом «жертва» ничего не может и не хочет дать взамен. Кроме, конечно, борьбы за то, чтобы беспрерывно удовлетворяли потребности эгоистической стороны.

– Почему в людях не заложена безусловная любовь?

– Нас учат всему: математике, физике, химии, только не психологии. Базовые основы психологии взаимодействия с собой и окружающими – это то, что должно преподаваться в старших классах. Говоря популярным языком, нейронные связи, отвечающие за систему планирования будущего формируется от 25 лет, если к этому моменту определены личностные идеалы.

Личность формируется от 3-6 лет, проходит этап пубертата.

В 14 лет психика готова к освоению азов психологического понимания жизни. Это необходимо для реализации уже сформировавшихся стимулов и трансформации их с помощью усилий самого человека. Первоначально мы развиваемся в соответствии с тем, что видим вокруг себя. Это отношения в семье и контакт с социумом: детский сад, школа, институт. Специалисты установили, что не бывает людей без детских травм. Задача каждого их выявить и понять что с этим делать. Люди, которые начинают понимать концепцию здоровой психологии, меняют ту модель поведения, которая у них уже есть и, как правило, сильно травмирована.

Если бы это преподавали в школе, то к процессу познания себя можно было бы приступать уже в юношеском возрасте. Но так как этой информации вокруг нас нет, потребность работать со своим сознанием приходит только вместе с проблемами. Как правило – это проблема во взаимоотношениях с кем-то: семья, партнёр, коллеги.

– Как начать доверять чувствам и своему партнёру?

– Самые частые проблемы заключаются в том, что мы подвержены страхам, тревогам, обладаем низкой самооценкой. В нашей стране у женщин самооценка более низкая, чем у мужчин. Всё это можно изменить, если качественно прорабатывать.

Процесс должен быть комплексным: определение своих желаний, анализ причины, повторное проживание и обозначение страха. Но самое простое – понимать, что лично для меня плохо и научиться что-то делать с этим. Если в паре один подвержен страхам, а второй нет, то первый его просто съест. Он будет его постоянно эмоционально нагружать. И даже, если у второго есть чувства и эмоции по отношению к первому, изначально он ещё постарается что-то сделать, объяснить, но рано или поздно он не справится с давлением. Мы должны соответствовать друг другу по внутренним личностным качествам. Если один ничего не боится, то не получится найти общий язык с тем, кто одержимым своими тревогами.

Наш мозг часто прогнозирует некоторые события, которых вообще может не быть. Но мы их боимся в реальном времени и испытываем эмоцию страха. Таким образом сформирована наша психика. Существует потребность испытывать тревожность на базе бессознательного поведения. Это сценарии быстрого реагирования, которые сформировала среда, в которой мы выросли. Все мы читаем новости об ужасных событиях в мире, это всё закладывает страх в наше бессознательное. Если мы понимаем, что не можем построить отношения, осознаём, что обладаем повышенной степенью тревожности, то начинаем испытывать чувства партнёра. Это явно нездоровая история невротического характера. Если человек здоров, адекватен, уверен в себе, то он никому никакие проверки не устраивает.

Есть чёткая концепция любви к себе – это осознание: нахожусь ли я в состоянии любви, разрушаю ли я себя психологически? На этой основе базируются три важных личностных качества: самооценка, уверенность в себе и отсутствие страха. Концепция, которую я предлагаю, формирует здоровую личность. Не надо устраивать никому проверки, эффективнее будет заняться своей психикой.

Человек может любить только тогда, когда он умеет любить один. Только тогда есть возможность делиться любовью, отдавать то, что уже независимо друг от друга есть с избытком. Тогда то, что в твоей жизни есть любимый человек – становится ещё дополнительным фактором счастливой жизни, но не основным. Значительно проще спасаться от одиночества, возмещая этот недостаток любви через другого человека. Мы ждём спасения от одиночества.

– Вам не кажется, что идея самодостаточности стала чересчур растиражирована?

– Причина этого в огромном потоке некачественной информации в интернет – среде. Instagram-гуру, если можно их так назвать, распространяют всё новые и новые курсы по прокачиванию себя и своих отношений. Они навязывают однозначное видение ситуации своим слушательницам. Например, мнимый эксперт утверждает в умах женщин категории недостойного поведения мужчины. Конкретная ситуация – опоздание на обусловленную встречу на 30 минут. И слушательница такого экспресс-курса по пониманию закономерностей поведения, даже не пытается задаться вопросом: как такая ситуация воспринимается конкретно мной? Если это начать разбирать индивидуально, то подобный поступок вовсе не свидетельство неуважения по отношению к женщине.

Сторонний эксперт внушает, что если простить подобный проступок, то это повлечёт за собой пренебрежительное отношение. В то время, как разобравшись в ситуации, женщина может воспользоваться моментом, чтобы заняться своими мелкими делами. Для кого-то ситуация может быть воспринята, как непреднамеренная возможность посвятить время себе. И таких ситуаций можно разобрать множество. Важно понимать себя, а не просто слушать кого-то.

Даже дискомфорт может быть навязанным. Всегда будет что-то, что тебе может не нравиться, и это не всегда плохо. Мы учимся принимать, но если это невозможно изменить в себе, то от этого нужно отказываться. Иначе обстоятельства будут эмоционально разрушать. Моя концепция представляет собой многогранный обзор одной обширной темы: гармоничное сосуществования с собой и с партнёром.

– Не слишком ли поверхностно убеждение в том, что для решения любых проблем достаточно любить себя?

– Любовь к себе – состояние, а не способ решения проблемы в глобальном понимании. Бытовые проблемы, конечно, не решить любовью к себе, но это повлияет на эмоциональный контроль. Я могу объяснить как внимание и забота о своих чувствах отражается на особенностях эмоционального интеллекта.

Первое, я понимаю, что я чувствую. Вижу причины и последствия своего реагирования на дискомфортную для меня и моих чувств ситуацию.

Второе, я понимаю, что я могу с этим сделать. Ясность этого позволяет сохранить самообладание, найти путь разрешения любой проблемы. Это гарант того, что вы всегда сможете построить диалог. Или отказаться от одного способа решения проблемы и быть уверенным в том, что способны найти другой.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Рассказать друзьям

0 Комментариев

Подписаться на рассылку

Комментарии

Войти с помощью 

Присоединяйтесь к нам в социальных сетях

В наших группах вы можете узнать много нового и интересного, а так же - принять участие в опросах и конкурсах

Присоединиться
Присоединиться